Scheiss egal! Oder doch nicht?

Beim letzten Blogeintrag habe ich vergessen zu erwähnen, dass ich meine Aludosen-Sammelstelle-Bekanntschaft nicht wiedergefunden habe. Ok, ich habe auch keine grossartigen Suchaktionen gestartet. Als die Polizei sagte, dass sie nicht nach verlorengegangenen Illusionen suchen, liess ich das mit dem Suchen bleiben. Doch ich sass des öfteren auf der Terasse, lernte und blickte immer wieder kurz auf wenn jemand vorbei ging. Sie tat das nie. Aber meine Konzentrationsfähigkeit was das Lernen anbelangt, nahm dadurch noch ab. Dass die noch abnehmen konnte, hätte ich niemals gedacht. Wie kann Konzentrationsfähigkeit kleiner als Null sein?!
Naja, ich habs mir abgeschminkt daran zu glauben, dass ich die Chance habe ihr zu erklären, dass ich völlig weiche Knie bekam als sie mich mal nach einer Ziggi fragte. Ich werde ihr niemals sagen können, dass ich mich total darüber geärgert hatte, dass ich keine Ziggis dabei hatte. Dass ich nicht mit ihr ins Gespräch kam. Dass sie mega attraktiv ist. Dass ich sie nicht mehr aus meinem Kopf brachte und dauernd an sie denken muss wenn ich den roten, rostigen Aludosencontainer sehe. Dass ich sie nicht gehen lasse bevor ich nicht wisse, wie ich sie erreichen könne. Aber was solls. Gibt noch viele tolle Frauen. Scheiss egal! Oder doch nicht?!

In der Fachhochschule zeigt sich immer klarer, dass meine Chancen die kommenden Prüfungen zu bestehen gegen Null streben. Ich habe mich damit abgefunden. Es ist mir momentan auch irgendwie scheiss egal. Das einzige was ich mich zurzeit frage ist, ob ich das Jahr nochmals machen soll, oder ob ich mir einen Job suchen soll. Zum Beispiel als eidgenössisch diplomierter Kloreiniger. Ich könnte ein Klo-putz-Imperium aufbauen und der WC-Ente den Kampf ansagen. Andererseits ist mir das Ganze eben doch nicht so egal. Ich verzweifel oft daran wieso ich denn den ganzen Müll nicht kapier. Ok, ich hab nicht effizient gelernt. Aber ich hab so verdammt viel Stunden in die Schule investiert, da müsste ich es doch zumindest ein bisschen besser checken. Irgendwo muss da noch ein Funken Hoffnung sein, denn ich hätte eben schon sehr gern diesen Abschluss und obschon ich mir so sicher bin, dass ich nicht bestehen werde, bin ich immernoch hier. Was hält mich also in der Fachhochschule? Mein sturer Kopf? Mein Wille? Verzweiflung? Am liebsten würde ich irgendwo hinstehen und laut HILFE schreien, aber ich weiss, dass das überhaupt nichts bringen würde. Ausser vielleicht dass mich ein paar liebe Menschen in eine trendige weisse Jacke stecken würden und ununterbrochen sagen würden: "Es wird alles wieder gut. Machen Sie sich keine Sorgen. Wir werden Ihnen helfen..."

Noch etwas letztes. Ich weiss dass ich nicht dumm bin, denn wenn ich dumm wär, dann hät ichs nicht bis in diese Fachhochschule geschafft. Und wenn ich dumm wäre, dann wüsste ich nicht, dass ich etwas nicht weiss. Dumme wissen nicht, dass sie dumm sind. Und dennoch fühle ich mich dumm. Da verwirr ich mich sogar selbst. Am liebsten wäre ich wirklich einfach dumm wie ein Brot. Ich würde mich über dinge freuen die für mich momentan einfach als "normal" oder "erklärbar" gelten und ich würde mir nicht den Kopf zerbrechen über Dinge die ich nicht weiss um sie dann doch irgendwann zu wissen. Ich würde mich nicht wegen Wissensfragen in eine depressive Stimmung boxen lassen. Ich würde mir nicht mehr Probleme im Hirn zusammenbasteln als eigentlich existieren. Ich wär einfach dumm.

Dummheit forever!